Moi. Moi ? Moi !

J'en ai marre, putain j'en ai marre de cette putain d'inspiration qui vient pas ! De quoi vous parler ? J'aimerais vous passionner, même si je sais que je ne peux pas vous appeler "vous", tu n'es qu'un seul. Comme moi, je suis seule. Merde putain ! seule ! C'est triste à savoir, et à penser aussi. Et pourtant quand je pense à moi extérieurement je ne suis pas seule, je suis seulement seule en moi, aucune chaleur réconfortante, aucune envie ou plutôt des tonnes qui font que je n'arrive plus à rien dicerner. J'en ai marre. Pourquoi je saute pas le pas ? Pourquoi j'ose pas ? Je pourrais rendre les choses joyeuses pour tout le monde, du moins pour quelques uns. Oh oui, je suppose et même d'autres le supposent que toi aussi tu en as envie ! Mais c'est dûr ! Comme on peut se sentir con quand même, c'est n'importe quoi. Pour une chose de merde, pour une chose que tout le monde vit, pour une chose dont tout le monde ne se tourmente pas comme ça, pas comme moi. Putain j'en ai marre ! Est-ce que j'arriverais un jour de penser à moi par rapport à moi seule plutôt qu'à moi par rapport aux autres ? Putain j'aimerais, putain de ouais ! Une nouvelle liberté, de nouveaux horizons surement plus remplis que les miens actuels. Mais ouais mais merde, qu'est-ce que je vais faire ? Aucune ambition, aucun espoir futur ! Putain de merde à la fin ! Pourquoi je suis là si c'est pour rien foutre et vivre journée de merde sur journée de merde !? J'ai envie de m'amuser, d'aller sur mon nuage, rire, BOIRE PUTAIN BOIRE ! Mais modérément, bien sûr. Je veux me souvenir de toi, dans les détails, et comme ça, il n'y a que comme ça que j'arrive à sauter dans le vide en étant sur mon nuage si tranquille, sans pensées noires, sans soucis ; comme ça je ne pourrais plus reculer, plus me cacher derrière mes fausses pensées qui m'envahissent dès que je reviens à moi-même, le moi-même qui pense trop au lieu d'agir, qui n'est alors plus véritablement moi-même...

15/05/09